Figure-toi que cette nuit, j'ai fait un rêve un peu dingue : j'étais devenu Premier ministre ! Alors, bien sûr, j'avais réfléchi à mes premières mesures pour rendre notre quotidien plus joyeux et savoureux.

Mes engagements pour la France !

Le monde de la santé: Les salles d'attente des hôpitaux seront transformées en mini-crêperies pour réduire le stress des patients. Les médecins prescriront une crêpe par jour pour maintenir une bonne santé.

Toutes les dames entre .... et .... se verront offrir des séances de soins, bains et masque au sarrasin, parfait pour le gommage de peau. Et le père Le Roïc, au hasard, sera à la lance de rinçage. Rien de tel pour se sentir toujours belle !

Le Chômage: Pour lutter contre le chômage, chaque chômeur recevra une formation à l'école crêperie Le Roïc si les conditions du ministère du travail qui ne sont jamais claires sont respectées. C'est comme ca et c'est plus simple !

La retraite : Pour rester actifs plus longtemps et éviter l'ennui, la retraite sera repoussée à 75 ans pour les "encore" vaillants. Mais pas de panique, entre 65 et 75 ans, chaque retraité aura le droit de devenir ambassadeur de la crêpe dans les écoles, les entreprises, les administrations... Très bon pour la santé morale ! J'ai encore 9 ans à faire.

Prix des carburants: Les carburants devenant hors de prix, nous développerons une nouvelle énergie à l'huile de sarrasin ! Les crêpes et les galettes invendues seront transformées en biocarburant. A chaque plein, un kilo de blé noir offert. Fini la morosité à la pompe et retour des des petits pompistes !

Pouvoir d'achat: Pour booster le pouvoir d'achat, chaque citoyen recevra un kit de crêpe mensuel : farine, œufs, lait, et recettes exclusives du père Le Roïc. De quoi économiser tout en se régalant.

Je n'ai rien d'autre en réserve mais j'y crois disait JC !

Lutte contre la drogue: Les dealers arrêtés auront l'obligation de sniffer des lignes de sarrasin et d'avaler un nombre innombrable de crêpes jusqu'au dégoût pour leur rédemption. Pour un meilleur passage, le balai à chiottes peut aider à mieux avaler. Pas élégant mais efficace...

Défense militaire: La nouvelle arme secrète déployée pour notre défense ? Les missiles pâte à crêpes ! Plus efficaces que jamais, et en cas de capture, l'ennemi est sûr de se régaler et de garder le moral pour un retour au front.

Heureusement que le réveil m'a sorti de ce cauchemar.

En attendant, n'oublie pas de faire sauter les crêpes avec un grand sourire. Pas obligé d'attendre la chandeleur !

À bientôt pour de nouvelles aventures crêpières.

Patrick

PS : Mon programme n'était pas plus menteur que les autres.

"C'est bon d'être vivant et ne retenons que les bons souvenirs."